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    往事啊，总是让我变得絮絮叨叨。

    言归正传，我立了遗嘱。

    虽然我迫切想拥有自己的孩子，但是，这个愿望到死都没有实现。婚前，我经常靠在我丈夫――他那时候还是我的未婚夫――的肩膀上，用言语为他描绘出一幅儿女同堂的画面，那种天伦之乐是我心底最深处的渴望，在认识了他之后，这种更加强烈，我渴望被疼爱，被呵护，被尊敬，被依靠，也希望有人能够成为我的依靠，成为我的精神寄托，承载我二十多年来被逼得贫瘠的感情。他很温柔，用他特有的磁性声音轻声哄我入眠。

    由于我如今的思绪过于混乱，还没有来得及介绍一下我所提到的人们的相貌，随着今后剧情的发展，我再按需要介绍，现在先来看看我那英俊的丈夫。

    我丈夫叫蒋泽林，比我大五岁，如我前面所说，他很英俊，白皙的脸却很健康；大约有1.80米的样子，身材略显单薄，却很有力量；五官都很完美，眉毛并不十分挺拔，也不浓黑，却是我最欣赏的，因为这样，才不至于抢了眼睛的风头；他是双眼皮，眼睛很大，瞳孔相对偏棕色，我喜欢他笑的时候，眼睛微眯，形成很好看的轮廓；配合着高挺的鼻子，有棱有角的脸型，真是百看不厌――至少目前为止，是这样――这些显而易见的优点让我忽视了他的嘴唇――薄，且内抿，但是，仍然好看。

    我丈夫很会穿衣服，也很架衣服。他总是身穿浅色上衣配浅色或者灰色系的裤子，休闲鞋，成打的腕表和皮夹，他不抽烟，但随身总是带着一个特别的打火机，那是我送他的第一份礼物，那时我还不知道他不抽烟，从法国出差回来，特意挑选的礼物，当然配送了一盒雪茄。

    令我非常不解的是，他从来都不穿黑色的衣服，尤其是西装，连皮鞋都没有黑色的。

    在听到我对孩子的渴望后，我丈夫有几天没有回应我，几天后，他开始给我一些营养品，并且小心翼翼地嘱咐我每天的分量。

    我现在没有细想这些生活中的细节的必要，但是，这些会成为今后无可避免要去追究的重点。

    我的葬礼在我死后三天举行了，非常隆重，所有的来宾清一色的黑色礼服，胸前别着一朵白色小菊花。这让我明白了我丈夫不愿穿黑色的原因，他今天穿的就是黑色的西服，黑色皮鞋，戴着几乎遮住他脸上最让我欣赏的所有部位的墨镜。

    我得说，我喜欢这葬礼，到处都盛开着我最爱的洁白的花朵，也像我生前举办的各种聚会一样，大家联系业务、拉拢关系、刺探情报、谈笑风生、唇枪舌剑，热闹至极！

    就像所有受过良好教育的高尚的人们一样，不管前一刻是什么样的表情，每一个人在面对我的遗像和我丈夫时，都非常敬业的换上了一幅悲痛的面孔。

    这是一场别开生面的假面舞会，并非是我的声名狼藉到让所有人为我的离世欢呼雀跃，相反，正是因为我的无足轻重，使他们对我生存与否都漠不关心。既然我已离世，他们真正应该关心的是我财产的继承人是否符合他们利益的需要，仅此而已。

    我为自己感到骄傲，因为我与生前一样，用清澈的眼睛看着世界。

    说实话，我非常感谢我丈夫不火葬我的决定，我觉得，那比让我亲眼看着自己下葬还要恐怖！

    我的周围埋葬着曾经最爱我的人，外婆、从未见过面的外公、我的父母，我们一家终于在最后的归宿中团聚了，不知他们是否欢迎我这个他们素昧平生的亲人。不过，即使是欢迎也好，不欢迎也罢，似乎都得等到我在人间流连的日子结束以后才能定论了。我想，只要我下葬了，身体就会召唤我的灵魂离开这已经不属于我，我也不再属于的世界，去向我获得新生或永远沉沦的空间。

    在入土前，我丈夫要求再看我一眼，虽然有些为难，但是我丈夫付出的报酬足以抵消这种为难。

    棺木被打开，我丈夫摘下墨镜，轻轻拉起我的手说了些什么话，众人都没有听清楚，但是我听到了：“湘君，我是爱你的！但，假如你不是那么富有，我会更真的爱你！”他停顿了一下，接着以更小的声音像在默念着什么，几乎不像是在对亡妻告别了。

    我相信他的话，金钱有时候会让本应纯洁的爱情沾上不洁的印记，纯净的心灵在同自己嗜财的本性暗自较量，令人浑身颤抖，逐渐失去了公道、无私和善良的心。

    我的身体在我眼前入土为安了！不管我怎么努力让自己平静，都觉得自己被活埋了。

    我真的无法描述这种感觉，所以放弃为大家展示那一上午我内心的波澜壮阔。请大家自己想象吧，不过请记住，这不是一场梦，一场恶梦――因为我决不会再醒来！

    　　


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