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    我是一个只以自己为中心的女人。(冠华居 http://read.guanhuaju.com/ )

    从前的我，不论是和对手寸步不让的争利还是做慈善时的一掷千金，归根究底，都是为了自己的喜好，为了做了这些事情能够让自己孤寂的心得到暂时的平静。

    我自私，我无私。

    我，只是我自己。

    从来，我都不觉得自己有什么让人心仪的特质，当然，我说的这种特质不包括外在条件。要是单论外貌和家世，我生前能让一些人痴缠的条件倒是不少。

    所以，尽管狠心如蒋泽林,薄情如林家，事实上都在了解了前因后果或者时隔多年后渐渐被我淡忘了。

    但是曾家俊的情，说实话我并不能完全理解，即使看到他的深情，即使感受到他的心痛，我除了感动之外，能够衍生出的，也只是自以为不弱于他的感情。

    淡粉色的今生石，那块祈愿晶，那块被蝶心戏称为“情人眸”的三生石，就那样用它淡粉色的迷雾为我敲开了曾家俊情感世界的大门。

    我并不是曾家俊唯一爱过的女人。

    但我是唯一让他刻骨铭心的女人！

    在我之后，尤其是在我死后的女人，曾家俊都没有动过真心，并不是他在玩弄别人的感情，而是，他的唯一一颗真心已经被我带到另一个世界去了。

    他欣赏后来和他交往地女人。包括叶静仁。也包括现在那个姓齐地女人。但。也仅仅是欣赏而已。可以共度余生。可以相濡以沫。却不可能挚爱一生。

    而且。他会与别地女人共度一生地前提是。我已经不存在了！

    所以。当我救了子仪地时候。他放弃了。当我悄然出现对他说出“谢谢”两个字地时候。等待从体育馆里出来地子一式地曾家俊甚至是雀跃地。而后来由于郭邢地原因。“徐湘君”地出现又一次搅乱了他地心理防线。

    十年来。潇湘座三楼我地房间基本上维持原样。尽管每年都有我地衣物用品因为年代久远地原因不得不淘汰。他也会把一些可以燃烧地东西在我墓前焚烧。

    我在这十年来隔三差五地在他平静地生活中冒出头来。不断地打扰着另一个世界地他渐渐平静地心。我真地很自私！

    可是。我终于发现。原来我地每一次动静都会在曾家俊地心中产生海啸般地激情！他那么渴望我在他地梦中出现。渴望知道我灵魂地归宿。

    他后悔没能给我足够的帮助，他后悔没能在我去世时陪在我的身边，他后悔最初对我的错误印象，他后悔没能把爱说出口！

    泛滥的情感在他内心世界不停激荡，我的死，点燃了他内心的火焰，却也彻底熄灭了这火焰持续灼烧的可能。

    从祈愿晶的世界中脱离已经有一个月了，但我每天每刻似乎都能再次感受到曾家俊的痛苦。

    我只能跟着他，看着他睡梦中紧锁的眉头，看着他无人时的沉默，看着他奋发努力的工作时的模样，看着他跟齐元霞约会时偶尔淡淡的叹息……

    我觉得自己不能再沉默了，我无法继续保持沉默！
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